Регистрация    Вход    Форум    FAQ

Список форумов » Ха-ха-ха




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 400 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 20  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Анекдоты)
 Сообщение Добавлено: 16 мар 2010, 23:33 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 24 ноя 2009, 15:30
Сообщений: 595
Откуда: Пенза
Пепелац: Boulevard M109R
Вечер. Магазин «Спорттовары». Телефонный звонок. - Здравствуйте! Из морга Вас беспокоят. Вы сколько мотоциклов сегодня продали? - Четыре. - Так… Три у нас, значит, еще один где-то катается…

_________________
Gott mit uns!


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты)
 Сообщение Добавлено: 24 май 2010, 18:41 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 14 май 2010, 13:58
Сообщений: 79
Откуда: Москва
Пепелац: Suzuki Intruder VS800
Может боянчег, но все же:

Одна деваха устроилась работать в придорожную забегаловку. На следущее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей-Давидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, весь в коже байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары! Удивленная гёрла пошла к повару. Повар:
- Ах этот! Он просит три порции блинов и яишницу из двух яиц. Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Чё это за муйня такая! Я же просил другое!
- Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете... как это ... погазовать...!!!

_________________
Похрен, завтра будет лучше!
Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофоры – светофоры еще никого не задавили :)


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты)
 Сообщение Добавлено: 27 май 2010, 10:15 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 10 янв 2010, 15:58
Сообщений: 224
Откуда: Челябинск
Пепелац: Suzuki Intruder 1400
Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал.
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и всё... Острое отравление

_________________
vk.com/brutalsedlo - перетяни свое седло!


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты)
 Сообщение Добавлено: 31 май 2010, 12:40 
Не в сети

Зарегистрирован: 23 апр 2010, 14:10
Сообщений: 151
Откуда: Мценск
Пепелац: Int vs400 94 г.
Умер Харлей. Попал на распределительный пункт.
Его спрашивают: Ты тот самый Харлей, который придумал мотоцикл?
Да, это я. Тогда тебе в рай. Переместили его в рай.
Встречает его апостол Петр.
Поздоровался с ним и говорит: У тебя есть одно желание, но в пределах разумного. Харлей подумал и говорит: Хочу увидеть Бога и побеседовать с ним. Хорошо! Встречаются Харлей с Богом. Здравствуй Бог! Здравствуй Харлей! Бог, а можно я тебе задам вопрос? Задавай! А женщина это твоя конструкция? Да, а что? А ты знаешь что в ней много недостатков? Это какие же? Во первых- передняя часть слишком выдается вперед. Во вторых- слишком много трещит и при езде виляет задом. В третих - впускной клапан слишком близко расположен к выхлопной трубе! Бог подумал и говорит: Да, не спорю. В моей конструкции много недостатков, но моей конструкцией больше мужчин пользуются, чем твоей!

_________________
Изображение


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты)
 Сообщение Добавлено: 31 май 2010, 12:46 
Не в сети

Зарегистрирован: 23 апр 2010, 14:10
Сообщений: 151
Откуда: Мценск
Пепелац: Int vs400 94 г.
Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит бог около ворот в рай и говорит им чтоб заходили уже. Батюшка подтянув рясу подходит к воротам, а за ним байкер. Постойте, отодвигая от ворот батюшку, говорит бог, сначала вы - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает: Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!?? Батюшка, говорит бог, когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!

_________________
Изображение


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты)
 Сообщение Добавлено: 20 сен 2010, 15:43 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 12 апр 2010, 14:19
Сообщений: 58
Откуда: Москва
Пепелац: Intruder VS 1400 1992г.
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!
***
На вооружение Российской Армии поступила новая ракета «Блинчик» системы «Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки».
***
Зима. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка устроила пьянку с утра. Вечером нужно было переезжать на следующий участок на расстоянии 5 км. Вечер близок, водитель тягача почти трезвый, решил пока светло прицепить бытовку к тягачу и перевезти её, не отвлекая коллектив от праздненства. Цепляет он тросами бытовку, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей". Приезжает на новое место, глушит дизель, подходит к бытовке. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот. Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места бытовку, примёрзшее дно оторвалось, и мужики 5 км. бежали по снегу внутри бытовки.
***
Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сизх опр не могу поверить, что этот милый пушистый зверёк - лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.
***
Пассажиры поезда Москва - Одесса заподозорили, что что-то случилось, когда через вагон с напряженным лицом прошел Стивен Сигал
***
ГИБДДун тормозит машину, вызывает водилу для проверки на алкотестере.
Г.: - Невероятно! У вас всего 0,0 промилле!
В.: - А то, что я еще и тени не отбрасываю и в зеркале не отражаюсь, вас не смущает?

_________________
VS 1400


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты)
 Сообщение Добавлено: 21 сен 2010, 16:02 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 12 апр 2010, 14:19
Сообщений: 58
Откуда: Москва
Пепелац: Intruder VS 1400 1992г.
Новый мотег, муки выбора:

1. Год выпуска.
а) б/у гавно — будет сыпаться
б) новые гавно — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие гавно — нет настоящего японского качества
б) японские гавно — нет настоящего немецкого качества
в) американские гавно — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
г) корейские гавно — нет вообще никакого качества
д) китайские гавно — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
е) наши вообще гавно — ну не могут нормальные мотики делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Карбюраторный гавно — много жрет
б) Инжекторный гавно — чистить и ремонтировать дорого

4. Коробка передач
а) Ручка гавно — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Автомат гавно — переключает не то и не туда, ремонтировать дорого, не проходит ощущения, что едешь на табуретке.

5. Привод
а) Цепь гавно — заебывает чистить и менять постоянно
б) Кардан гавно — половина момента уходит в никуда
в) Ремень гавно — обязательно порвется, потому что гавно.

6. Тип моца
а) Чопер гавно — нихрена не едет, не рулится и не тормозит
б) Круизер гавно — см. чоппер + заебешься драить хром и пробираться по междурядью
в) Спорт гавно — пива на борт много не возьмешь, а то что взял, не довезешь
г) Эндура гавно — ибо создана для говна
д) Классик гавно — потому что я вообще не люблю все классическое и унылое.
е) Турист гавно — заебали эти жизнерадостные туристы.
ж) Колясыч гавно - все минусы тачки и мотоцикла одновременно
з) Оппозит гавно - ну не могут нормальные мотики делать в стране, где медведи ходят по улицам - 2.

7. Прочее
а) Прямотоки гавно — башка болит и ни хрена не слышно
б) Отсутствие прямотоков гавно — тебя никто не замечает при движении в междурядье

_________________
VS 1400


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты)
 Сообщение Добавлено: 21 окт 2010, 17:58 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 13 июл 2010, 10:29
Сообщений: 602
Откуда: Омск
Пепелац: VS 400
многа букф


Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от
какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То есть сначала он во что-то
втыкал, а потом ни стого, ни с сего стопорился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять
батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было
как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - Писюном. Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей
в писюновские друзья и много чё нам про него поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "циклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой
цветовой гаммой", - которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то
была опасность впасть в конкретно долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести Писюна
в кому... - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными
карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически ристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрасту-хами Миша сурово, как блять Берия, натягивал на себя свой любимый
чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, что на этом
предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту
пору мы были свято уверены, что это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал
ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчегое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа
"Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило Мише выйти в етом свитере на улицу,
как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно
менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, по этому я старался смотреть по
возможности в пол. То есть, как вы понимете, на блёкло-сером раздевалочном фоне Мишин свитер нехуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не сущес-твует
в природе вообще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной
надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга. Красное пятно
блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел Писюна. У Писюна было такое ебало, как будто он всю
сука ночь ловил чёрную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с
подкашивающимися ногами, откляченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пизданутое животное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в
пол, корчила непонятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на нахуй". В общем
Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца впизду ещё в раннем децтве, когда вместо
титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на
какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - это походу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда
Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую поебень, она начала двигацца и хуй ты её
поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд,
значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные прис-тупы спокойствия: она ни с того, ни с сего
замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зави-симости от результата
через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево,
либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого
обилия препятствий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под потолком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля: где ето я?..",
снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади -
шерсть дыбом, глаза на выкате блять.Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую
поеботу, Миша неоднократно говорил Писюну, типа "Писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя Писюн - проста ёбнутая." Поначалу
дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомучто один раз, нихуя неразглядев
Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который Мише
свитер красный захуярил), Миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся почему то мяукать не умела нихера, издавая заместо этого какие-то
кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пизданутости начала сука страшным тувинским голосом
орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал
Дусю ненавидить лютой ненавистью. И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные
какашные узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщецки выглядывает из-за кресла и щуря
один глаз палит в мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка,
нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм
думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в морду. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора,
зато с такими выебами, что Алине Кабаевой и не снилось нах. Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил что это на нервной почве, но
мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гайморита в голову вообще не живут - так что ей ещё повезло, можно сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный пиздец и купила Писюну на замену большого такого хуйпойми африканского попугая по
кличке Розелло нах. Продавец её пролечил что Розелло пиздец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то
оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово "Писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа
наверна по два, чтоб не спизднуть, ": Писюн, Писюн, Писюн,: говори сука ебаная - Писюн, Писюн: вот веть пидарас: Писюн, Писюн" - ну и в таком духе; под
конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть что-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь
бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел Писюна разочаровать,
типа "Писюн, он у тебя походу глухой ваще",
но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару
недель этот пидор выдал всё - и "Писюн", и "сука ебаная", и "пидарас" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологи-ческих терминов, смысл которых я узнал
только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канечно. И ведь, что характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь.
В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать.
Причём делал он это, походу, круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной
компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То есть она и так была
припизднута нихуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, что пиздят голоса в ейной
голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный
день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить
говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клет
ку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пиздеть ни на секунду вообще. С крыши своей клетки
Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости чтоб вечером опять ошарашить
писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучшив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил
стараясь не палиться, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и
застыла. Всё, - подумали мы с Мишей, - пизда рулю: Но в этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала
глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухов. Тюк, блять: Досмотрев
как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пиздеть.
Все остались жывы в общем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся
перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты)
 Сообщение Добавлено: 21 окт 2010, 18:02 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 13 июл 2010, 10:29
Сообщений: 602
Откуда: Омск
Пепелац: VS 400
- Скажите дяденька, почему налог на мотоциклы сейчас в 5 раз выше, чем на автомобили аналогичной мощности? - Да мне ваще паебать какой налог. Меня в молодости отпиздили рокеры. А теперь они ответят. Хотят кататься и покупают себе дорогие мотоциклы? Делитесь. А я буду решать, кому и за сколлько можно ездить. - Но в категорию «свыше 35 л.с.» попадают и такие мотоциклы как, например, «Урал», на которых ездят пенсионеры. При ставке налога 100 руб. за каждую л.с. им придётся платить 3600 р. в год... - Мне вообще-то похуй на пенсионеров.. Пешком ходить - здоровее будут. - Другой пример: у человека мотоцикл мощностью 150 л.с. По новым ставкам транспортный налог для него составит 15000 руб. в год. - Заработал на мотоцикл - делись. Сколько стоит? - Около 3000 евро. - 3000 евро?! Мотоцикл стоит?! И не поделился? - Да. - Как? Тут какая-то наебка!!! Не может быть! - Не у всех же такие новые и дорогие модели, как, например, у одного из ваших охуенно богатых коллег. Большинство мотоциклов сравнительно недорогие. И ездит на них преимущественно молодёжь. - Ну я вижу тут на платмассовых дрочах пионеры ездят,... Ну пусть этот унитаз стоит тыщщу баксов то почему огромный мотоцикл стоит как три китайских дроческопа? Вы меня наебать хотите молодой человек. Не стыдно? - Можете посмотреть объявления о продаже мотоциклов. - А я проверю. Вот зайду в салон Харлеев и проверю, почем они там торгуют. - Вы не опасаетесь, что после повышения транспортного налога многие мотовладельцы просто снимут свои мотоциклы с учёта? - Ну по данным по налогам нам от этого ни холодно, ни жарко. Как я уже говорил - похуй. - Эти данные по общему транспортному налогу или только по транспортному налогу с мотоциклов? - Общий конечно. Нам приносят, мы пилим.. э, распределяем. А разбираться что за что пришло - какой смысл? Вы главное несите. Да от ваших помоек прибыли никакой. Пол процента, а то и меньше. Поэтому вас нагнуть надо сильнее, чтобы несли больше... - Мотоциклы используются только в тёплое время года. Возможно стоит учитывать это при назначении ставки транспортного налога? - Не знаю. Я ваще нихера не понимаю в ваших мотоциклах. С другой стороны и пенсионеры тодже не используют свои машины. Но ведь платят! А вы молодые, как не стыдно... - А тот факт, что в тёплое время года мотоциклы разгружают городской трафик? - А разве с траффиком проблемы? У меня мигалка есть. И водитель личный. Мне похуй, сами понимаете. Зато ночью спать мешают. Несется иногда вот мотоцикл ночью со страшным треском. Обораться можно, как несется. Страшно несется.. А ребенок ночью на дороге? Вы представляете? Выйдет ребеночек на дорогу ночью. Грудной... А тут мотоцикл. Со страшным треском. Зачем вот этим заниматься? Особенно по ночам! - Ещё один момент: мотоцикл гораздо меньше автомобиля по массе и размерам, а соответственно не наносит вред дорогам, не создаёт проблем с парковкой и т.д. - Дороги изнашиваются. Вот такой, с треском пронесется, и бац - ДТП. Упал! - Наносит вред асфальту... - Да конечно! Огромный вред! Износил покрытие, налил масло, крови. Это же надо смыть, убрать. Кто заниматься будет? Правильно, всем похуй ваще. Да и мне насрать на вас с вашими мотоциклами. Главное налоги платите. Я имею большой жизненный опыт, молодой человек. Я старый больной человек. Меня девушки не любят. А уж как я вас дураков ненавижу... - Что бы вы могли посоветовать мотоциклистам? Продавать мотоциклы? Или снимать их с учёта и ездить без номеров? - Копите бабло, сукины дети. Нехуй меня было пиздить в школе. А теперь я вас всех натяну. И ничего вы не сделаете.


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты)
 Сообщение Добавлено: 21 окт 2010, 18:21 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 23 авг 2010, 15:03
Сообщений: 1983
Откуда: из Кёнигсберга
Пепелац: VS 1400`92
от жжёшь :lol: поржал :lol:
Manowar писал(а):
- Скажите дяденька, почему налог на мотоциклы .... А теперь я вас всех натяну. И ничего вы не сделаете.

а ет интерьвю Лёхи Малиновского у Фролова (депутата) у нас тут в прошлом году чтоли...

_________________
Настоящий железный мотоцикл! - ржавеет...


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты)
 Сообщение Добавлено: 21 окт 2010, 19:12 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 13 июл 2010, 10:29
Сообщений: 602
Откуда: Омск
Пепелац: VS 400
ага,эт когда в калининграде протест был


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты)
 Сообщение Добавлено: 21 окт 2010, 19:23 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 13 июл 2010, 10:29
Сообщений: 602
Откуда: Омск
Пепелац: VS 400
У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомо..к,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино.
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты)
 Сообщение Добавлено: 21 окт 2010, 19:25 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 13 июл 2010, 10:29
Сообщений: 602
Откуда: Омск
Пепелац: VS 400
Уронили мишку напол,
Оторвали ему лапу,
С корнем вырвали язык,
Откусили ему пальцы,
Оттоптали ему яйцы,
В ухо штопор закрутили,
По мозгам кувалдой били,
Финкой пузо расспароли,
Спицей письку искалоли,
В глазки тыкали иглу,
В жопу вставили метлу,
Сердце дрелью просверлили,
Ушки нахрен откусили,
Ножки оттдавили дверью,
В детском садике веселье!!!


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты)
 Сообщение Добавлено: 21 окт 2010, 19:29 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 13 июл 2010, 10:29
Сообщений: 602
Откуда: Омск
Пепелац: VS 400
Дурацкие законы США
В городе Элко в Неваде по улицам можно ходить только в маске.
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
В гроде Литтл Рок в Арканзасе запрещается выгуливать коров на главной улице после часа дня в воскресенье.
В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не меньше 10-ти долларов.
В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.
В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей - 17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.
В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажжёные сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.




В городе Экселзиор Спрингс в Монтане считается преступлением бросаться мячами.
В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.
В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением.
В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.
В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах метра от других людей.
В Сан Франциско запрещается выпускать на улицу слонов, если только их не ведут на поводке.
Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.
В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
В городе Мэнвилл в Нью Джерси особым постановлением запрещено предлагать сигареты и алкоголь животным в зоопарке.
В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более двух тысяч овец.
В Нью-Хемпшире считается преступлением вписываться в отель под чужим именем.
В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.
В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
В городе Колумбус в Джорджии запрещается рубить курам головы по воскересеньям.
В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство.
В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.
В Небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится для посетителей суп.
В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских парках.
В Оклахома-Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.
В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.
В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.
В городе Вотерлу в Небраске брадобреям и парикмахерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера.
В той же Небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.
В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
В Логан Каунти в этом же штате считается преступлением целовать женщину, пока она спит.
В штате Нью-Йорк вам грозит штраф, если вы будете разговаривать в лифте, даже со знакомыми людьми.
В Северной Каролине останавливающиеся в отелях пары должны жить в номерах с двумя кроватями, поставленными на растоянии не меньше полуметра друг от друга. Заниматься сексом на полу между кроватями строжайше запрещено.
В городе Форест-Сити в этом же штате издано специальное постановление для автомобилистов. Подъехав к городской черте, они должны обязательно остановиться и доложить о себе по телефону в муниципалитет. Делается это для того, чтобы “дать время горожанам убрать с дороги лошадей”.
В Нью-Хемпшире в ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать головой или настукивать пальцами по столу в такт музыке.
В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.
В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение - если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.
В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.
В городе Нью-Бритэн в этом же штате пожарные машины не могут ездить быстрее, чем со скоростью в 25 миль в час, даже если они едут на пожар.
В Денвере в Колородо официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом
В Делавере также запрещено летать над любыми водными резервуарами и ресурсами, если только "в самолете нет достаточных запасов воды и питья".
В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклеенные усы и появляться на улицах в маске.
В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.
В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.
Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.
В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.
Во Флориде закон запрещает мыться под душем голым. В этом же штате считается преступлением заниматься оральным сексом или целовать грудь жены.
В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца.
В штате Нью-Йорк вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры.
В городе Омаха в Небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди.
В Неваде запрещено ездить по шоссе на верблюде.
В Арканзасе есть закон, который гласит - "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок".
В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей.
В этом же штате оральный секс считается преступлением.
В городе Аннистон в Алабаме запрещено появляться в джинсах на главной улице.
На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета
В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.
В городе Меса в том же штате запрещается курить в переделах 5-ти метров от общественных учреждений. Исключение - если у вас есть особая лицензия.
В Монтане считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме "миссионерской".
В этом же штате женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа
В этом же штате считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх).
В Арканзасе считается преступлением неправильно произнести название этого штата.
В этом же штате мужьям разрешается колотить жен. Единственное условие - чтобы они занимались этим не чаще раза в месяц.
В городе Файетвилл в этом же штате считается преступлением убивать "любое живое существо".
В городе Ки Вест в этом штате куры объявлены редким видом птиц, находящихся под охраной закона.
В городе Фарго в Северной Дакоте вам грозит тюрьма, если вы будете танцевать в шляпе
Во Флориде если вы оставите слона на улице на месте, предназначенном для парковки, вам придется платить за него как за запаркованный автомобиль.
В городе Ногалез в Аризоне особым постановлением запрещено носить подтяжки.
В городе Томбсоун в этом же штате мужчинам и женщинам старше 18-ти лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба.
В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.
В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше.
В городе Килл Девил Хиллс в этом штате считается преступлением снимать руки с руля, когда вы едете на велосипеде.
Во Флориде, чтобы кататься на скейтборде, необходимо получить специальные права.
В Кларк Каунти в Неваде можно привозить оружие, только если оно зарегистрировано в полиции. Чтобы зарегистрировать оружие, его сначала нужно принести в местный полицейский участок.
В городе Барлингейм в том же штате запрещено плеваться - если только вы не на бейсбольном стадионе во время матча.
В Нью Джерси водителям нельзя самим заправлять машину. На всех заправках этим должен заниматься обслуживающий персонал.
В этом же штате запрещается парковать машину на хайвее.
В Колорадо запрещено ездить пьяным на лошади.
В городе Дюранго в Колорадо считается преступлением появиться на улице в одежде, присущей другому полу.
В городе Кейп Корал в этом же штате особым постановлением запрещено сушить белье на веревках.
В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
В городе Лехай в Небраске издано блестящее по идиотизму распоряжение, официально запрещающее продавать дырки от бубликов.
В городе Гилфорд в Коннектикуте можно украшать елку на рождество только огнями белого цвета.


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты)
 Сообщение Добавлено: 21 окт 2010, 19:41 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 13 июл 2010, 10:29
Сообщений: 602
Откуда: Омск
Пепелац: VS 400
ПРЕЗЕРВАТИВЫ ДЛЯ НАРОДА

1. Для обыкновенных людей: серые, невзрачные.
2. Рэйверские: наполнитель - кислота.
3. Для металлистов: кожаные, с цепями и заклепками.
4. Для байкеров: с широким ремнем у основания.
5. Для шахтеров: рифленые, с удобной ручкой, чтобы не допуститъ травмы и не потерятъ. Hе рвутся потому, что имеют клапан для выпуска избыточного количества рабочего агента.
6. Для электриков: 5мм толщиной. В комплекте резиновые перчатки, защитные очки, фартук, калоши, резиновый изоляционный коврик и громоотвод.
7. Для медиков: один обыкновенный, два слоя газеты, слой эпоксидки и еще один обыкновенный.
8. Для сексуальных меньшинств: розовые и колючие. Почему розовые? Потому что голубые - неоригинально. А почему колючие? Потому что и хочется и колется.
9. Для автомобилистов: с гидроусилителем.
10. Для работников ГАИ: деревянные с черными и белыми поперечными полосками.
11. Для новых русских: малиновые, инкрустированные золотом. Не используются никогда: дорого.
12. Для Билла Гейтса: с дружественным интерфейсом, руководством к применению на 700 страниц. Рвутся в случайный момент времени с сообщением "Вы совершили недопустимое действие, дальнейшее функционирование не возможно".
13. Для моряков: в форме спасательного круга.
14. Для хиппи: с фенечками, колокольчиками и косичками.
15. Для военных: стальной, многосекционный, с пассивной защитой от прямых попаданий артиллерийскими снарядами.
16. Для космонавтов: с гироскопами, солнечными батареями и аварийным запасом кислорода.
17. Для программистов: нет, зато есть CDK - condom developers kit: гора латекса и станок с ЧПУ.
18. Для членов GREENPEACE: в упаковках по 10 штук, скованных цепью, чтобы легче было проводить массовые акции.
19. Для спортсменов: со встроенным секундомером. Играем в "кто не выдержит первым".
20. Для ФИДОшников: зачем нам презервативы - у нас есть RU.SEX.


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты)
 Сообщение Добавлено: 21 окт 2010, 19:59 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 13 июл 2010, 10:29
Сообщений: 602
Откуда: Омск
Пепелац: VS 400
Мне не надо ни солнца, ни туч,
Ты одна мне нужна в этом мире.
Подарю тебе гаечный ключ,
Двадцать два на двадцать четыре.

Едет Ваня на машине
Весь размазанный по шине...

Мама спит - она устала,
Ну и я мешать не стала.
В дом гостей не привожу,
Укололась, и лежу...


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты)
 Сообщение Добавлено: 18 ноя 2010, 13:53 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 24 июн 2010, 18:09
Сообщений: 903
Откуда: Владивосток
Пепелац: V-MAX 1200 каченый перекаченный
Правила Нажопницы
Данные правила должны восприниматься всерьез и только всерьез!!!
1.Нажопница сидит прямо за спиной пилота. Если пилот наклоняется вбок, нажопница наклоняется туда же.
!! 2. Между лобком нажопницы и жопой пилота должет быть небольшой зазор (сначала).
- потому что при торможении нажопницо сдвинется вперёд и если зазора не будет, то после контакта с баком у пилота изменится голос.
3. Одна рука нажопницы обнимает пилота в районе живота. Вторая рука держится за ручку.
Если ручки нет, то за пилота. Но не сжимая. Чтобы не задушить пилота.
За ручку нужно держаться крепко и правильно, так как на колдобинах может сломать пальцы.
4. При езде, нажопница смотрит на дорогу одним глазом и желательно с одной стороны.
И следит чтобы не стучать своим шлемом об шлем пилота.
И за дорогой тоже следит, чтобы держаться крепче при проезде колдобин...
5. При повороте мотоцикл наклоняется.
нажопница наклоняется в ТУ ЖЕ сторону, в которую клонится байк.
нажопница смотрит в ту сторону, в которую мотик поворачивает.
земля при том будет приближаться к голове нажопницы. Орать - нельзя. Чтобы не пугать пилота сильнее, ему и так страшно...
Если она не наклонится или не повернёт голову - Й@БС.
6. Колени нажопницы сжимают пилота нежно.
7. Вертеться и нагибаться в стороны - нельзя.
8. Наклоняться вперёд-назад - нельзя.
Любой наклон влияет либо на траекторию байка, либо на его развесовку.
Незапланированное изменение равновесия - Й@БС.
Ёрзать тоже НЕЛЬЗЯ!
9. Если нажопницо кончает (что бывает), то она должна прогибаться в спине и прижимать клитор к сиденью сильнее.
Ногами можно сжать пилота.
Главное - не дёргаться. Потому что ёрзать нельзя. А дёргаться, это - ёрзать, но быстро, что нельзя. Ибо Й@бс...
!!! 10 и главное. Любая нажопница должна знать правило нажопницы: Села - дала. Поэтому кончать на мотике не обязательно. Лучше кончать с пилотом...
К написанному остаётся добавить классическое:
возить только противоположный пол.
села - дала.
Й@бс - женился.
:lol:

_________________
эта мертвая свинья с красными глазами, свино-зомби, я вообще охеррел... (с)


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты)
 Сообщение Добавлено: 18 ноя 2010, 13:56 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 24 июн 2010, 18:09
Сообщений: 903
Откуда: Владивосток
Пепелац: V-MAX 1200 каченый перекаченный
Это может случиться с каждым :DDD
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе "высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон". Спрашивается, нах*я моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бл* пизд*ц, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? - спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы .. мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пизд*ц подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пизд*ц снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого х*я она так испугалась?

_________________
эта мертвая свинья с красными глазами, свино-зомби, я вообще охеррел... (с)


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты)
 Сообщение Добавлено: 18 ноя 2010, 13:57 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 24 июн 2010, 18:09
Сообщений: 903
Откуда: Владивосток
Пепелац: V-MAX 1200 каченый перекаченный
чуть не умер пока читал :lol: подруга прислала

_________________
эта мертвая свинья с красными глазами, свино-зомби, я вообще охеррел... (с)


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты)
 Сообщение Добавлено: 18 ноя 2010, 14:22 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 23 ноя 2009, 21:51
Сообщений: 1593
Откуда: Город, где всегда дождь (Питер)
Пепелац: VS1400GLPH U.S. Model 1987
Коль пошла такая пьянка... пара сцылок(звук обязателен!) :lol:
http://video.i.ua/user/1439691/19836/100363/

http://www.liveinternet.ru/users/129950 ... 14577/play


Вернуться наверх 
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
 
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 400 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 20  След.

Список форумов » Ха-ха-ха


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

 
 

 
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
Русская поддержка phpBB